na linha das linhas...

( e como tão bem este texto fala um pouco de todos nós...)

"Hoje fiquei em dormir em casa da Isabel. Fiz lá o jantar para ela e para duas das suas amigas. Isabel é minha amiga nos céus e nos infernos. Dos finais de tarde à beira mar numa esplanada, às noites frias e agrestes de Janeiro passadas ora à conversa em confidências e em desabafos, ora na senda de um filme qualquer. As duas amigas de Isabel responderam com um sim, ao convite que esta lhes fez e com antecedência fui avisado de que seríamos quatro à mesa. As duas amigas de Isabel que mal conheço, também têm estado ao lado de Isabel. Isabel anda mal. Isabel está a morrer aos poucos por amor. O grande amor dela. Destrói-se e eu já não lhe consigo chegar. Quando se morre por amor, ninguém nos consegue chegar, porque nos chega e sobeja sempre aquele por quem se morre. Nunca tive a capacidade de a trazer à luz. Conforto-a pontualmente e ofereço nem que seja o meu silêncio. Companhia silenciosa que exorciza a ideia da solidão. Em claro sinal de rendição, já só me remeto a um simples encolher de ombros, quando Isabel me expõe todas as suas razões para justificar os seus sentimentos e num perspectiva mais ampla, todos os seus comportamentos destrutivos. É impressionante verificar a dimensão das razões que conseguimos desencantar não sei bem de que parte da mente, para justificar a ideia de alimentar uma figura dentro de nós que está longe de nos corresponder como queremos. O grande amor tem esse poder. Um amor que visto de fora por outra testemunha da destruição, é amor sem amor porque é obsessão. Isabel está obcecada por uma tal figura que ela define categoricamente, como sendo “o grande amor de toda a minha existência”. Há oito meses atrás ainda a entusiasmava e apoiava, mas rapidamente compreendi que só Isabel é que estava “presa” a essa figura – ao grande amor da vida dela. De toda a sua existência. Conseguimos ser absolutos quando “temos” um grande amor a respirar dentro de nós. Ele desprendeu-se há muito tempo de Isabel. Estiveram juntos um ano. Um ano pleno de amor e mais perigosamente para Isabel, pleno de amor no sexo e sexo pleno de amor. Quando na cama a ligação espiritual quebra barreiras com a parte física e o sexo se torna indescritível e desmesurado, a obsessão por parte de um dos “abençoados” é quase certa - em caso de ruptura claro. E depois estamos a ver que sim. Num discurso onde expressões como “Com ele transcendi tudo.”, “Nunca vivi nada assim”, “O sexo era do outro mundo”, se tornam bandeira de um mastro de uma embarcação que há muito apodrece no mar de nenhures, facilmente se identifica a ausência total da razão. Já agora Isabel, como é o sexo neste mundo? Corrijo-me, não é ausência total da razão, é apenas a preponderância da emoção. Mundo interior e emocional a devorar qualquer capacidade de estabelecer a ordem racional e lógica para caminhar em frente. Consolida-se a obsessão quando conseguimos atirar para cima de nós o expoente máximo na linguagem do amor sem fronteiras: “ Nunca mais vou amar alguém assim”. Intensa. Não a expressão, mas a loucura do amor que não é amor e que ela reflecte – a obsessão. A expressão, essa “só” nos mergulha no maior castramento que nos conseguimos impor e a partir do momento em que sentimos essa ideia como verdade imutável, passamos a respirar a mesma como quem respira oxigénio. Essa expressão, podemos também usá-la quando tentamos fugir ou afastar alguém que se aproxima de nós com a intenção de nos amar. É como a palavra destino – aniquila qualquer hipótese de ir por outra via. Justifica por si só tudo.O que é que queres que eu faça – questiona-me Isabel. Eu amo-o, exclama em desespero não querendo sequer saber se eu tenho a solução para ela. Como é óbvio não tenho. Ninguém tem. Eu amo-o! Tu não amas Isabel – penso. Não lhe digo porque já me repito. Antes de me repetir, era bombardeado por todos aqueles argumentos possíveis e impossíveis e imaginários e reais e tudo e mais alguma coisa que Isabel consegue inventar, de tal forma que cheguei a acreditar que a tal figura iria mesmo voltar para ela. Sério. Comecei a acreditar nos milagres bíblicos. A história deste grande amor seria assim – digna de figurar nos ensinamentos de Deus. E porquê? Porque é o “grande amor”, porque “não há ninguém assim”, porque “ele é único e raro”, porque “tem os valores perfeitos que encaixam e completam os meus”, porque “o sexo é…” Merda! Já sei…O sexo é assim, assado, cozido, refogado e todas as formas de conceber os alimentos das várias cozinhas étnicas de todo o mundo! Já sei! Ah! E porque “Nunca mais vou amar alguém assim”. Aniquilaste-me Isabel. Agora só penso – nada te digo. Encolho os ombros. As tuas hipóteses de salvação são fuziladas. És tu que lhes apontas as carabinas.
Quando estamos obcecados por alguém lembramos tudo o que vivemos, mas pior do que isto, é mesmo esquecer viver o que não estamos a viver. Lembramos todos aqueles pormenores e hábitos que eram irritantes noutras pessoas, mas que no amor da nossa vida são provas comprovadíssimas de que existe um charme que ninguém é capaz de igualar. O grande amor da nossa vida pode limpar o ranho à manga da camisola, porque nós sorrimos e desde logo dizemos – tu és de facto único ou então – ai amor és tão lindinho. Limpar o ranho à camisola é de facto um gesto repleto de charme. O tal charme inigualável. Ao grande amor nada precisa de ser desculpado porque tudo lhe é admissível. Também somos especialistas em desenvolver obsessões. É quase como se tivéssemos que acreditar tão profundamente em algo ou em alguém, para simplesmente esquecer o facto de que não acreditamos em nós próprios. Realidade que nos dói. Isabel come pouco e dorme ainda menos. Sim, porque cozinha, só mesmo no sexo assim, assado e cozido. Refugia-se no trabalho – último reduto de quem de repente na ânsia de querer esquecer ou não querer esquecer, se lembrou que de facto tem um trabalho. Quando estamos obcecados, o mundo exterior não é processado. O zombie no qual nos tornámos tira do que vê cópias a preto a branco porque a mente, em todo e qualquer sítio onde o nosso corpo possa estar, simplesmente está junto do nosso grande amor. Os Zolofts, Prozacs, Dumiroxes e afins não a trazem de volta, mas pelo menos dão de comer ao zombie em que nos tornámos. E depois onde quer que o corpo vá, palpita um coração desenfreadamente porque em qualquer lugar pode acontecer o encontro com o grande amor. Nem se sabe muito bem se queremos muito que isso aconteça ou se sentimos total pavor. Quando estamos obcecados o carro do nosso grande amor está em todo o lado, com excepção de que a matrícula é diferente. Eu sei que estou obcecada - diz-me Isabel quando está menos obcecada. A primeira coisa em que penso quando acordo é nele – remata. Ora, o nosso grande amor tem essa capacidade. Galo despertador pela manhã, sol durante o dia, contador e embalador de histórias à noite, numa noite igual a todas as outras, onde não se adormece por cansaço mas por esgotamento total. Fabuloso. Vou então ao tal café e depois volto aqui para vos apanhar; peço-vos desculpa - digo para as três, Isabel e as suas duas amigas, as tais amigas para quem fiz o jantar. Mas só podia ser mesmo agora – acrescento na tentativa frustrada de me desculpar o que não me tem desculpa. Enquanto fecho a porta do apartamento de Isabel, ouço-a gritar da sala - “Boa sorte”. Chamo o elevador e na espera começo a sentir a ânsia…algo que me incomoda…algo que me acelera o ritmo do sangue quente nas veias. Normal – penso, tentando acalmar-me. Afinal vou beber café com a minha grande obsessão e que é a mulher com quem deixei de acreditar no tal grande amor. Já não a vejo há oito anos…"

Lorenzo Monsanto